I väntan på att mina grannar gör något & Fem Jesus & The Mary Chain

Dagen har varit full av ingenting och en massa oväsentligheter. Bl a en chef som tillbringar alldeles för mycket tid med att påminna mig om att hon är chef. Vilket inte stör mig per se. Men när någon hela tiden måste berätta att de minsann bestämmer, då finns det övrigt att önska av chefsskapet. Å andra sidan, det där är mellanchefens lockrop. Likadant från kontor till kontor.

Men jag har inte hunnit rota i minnets mörka vrår och hittat någon mer grannhistoria. Därtill har jag tillbringat eftermiddagen i lagom skugga avnjutandes intets omvälvande tystnad. En nyhet är dock att B&B kommer att få ett nytt kök av Barbamammas pappa.
-Klart ongen sa ha ett nytt kök, eller något åt det hållet. Men det är inte särskilt dråpligt och döärmed svårt att spinna vidare på. Fast det skulle inte förvåna mig om de tar pengarna och köper en fem meter hög ulltomte och sedan får ännu mer pengar.

Tills morgondagen då jag borde hunnit knåpa ihop en ny berättelse tycker jag ni skall ta bilen, veva ned rutorna och lyssna på Jesus & Mary Chain i högtalarna.
Dutub har tagit bort alla originalvideos och jag orkar inte leta efter kvalitativa liveversioner. Spotifylänkar alltihop således. Men hey, det har ni skaffat allesammans eller hur? Tänkte väl det. Ni moderna medmänniskor!

1Blues From A Gun
2.UV Ray
3.Sidewalking
4.Surfin USA
5.Happy Place

Frågan är om inte fem-i-topp är snäppet bättre än tio-i-topp? Lite rappare och enklare att lyssna på om man nu skulle vara intresserad, no?

Fem Velvet

Förra veckans lista med Manics möttes av visst motstånd, Insel kallade mig förvirrad och måhända det var en korrekt observation. Men jag får nog kvarstå vid att listan är förhållandevis korrekt.

Efter ett musikaliskt stillestånd har jag återigen börjat intressera mig för vilken musik jag har på min iPod. 8 gb räcker bara så långt, förhoppningsvis finns det utrymme för att köpa en ny när nu Apple släpper nya modeller.
Hursomhaver, vackert sommarväder, inga planer förutom lite grill och gräsklippning. Vad passar då bättre än lite Velvet Underground som sällskap?

Fem bra låtar.

1.[Spotify] Who loves the sun]
2. Sunday Morning
3. [Spotify]Waiting for my man
4.[Spotify]Candy Says
5.

Hejdå Horace

Idag är en lite tråkig dak. Visserligen innebär dagens händelser inget världsomvälvande per se. Men ändock, en lite epok går ur tiden och jag tycker det förtjänar att uppmärksammas på din favorit meta-litterära blogg.
Horace Endgahl avgår idag som sekreterare för bus & lattjoföreningen ”Svenska akademien”. Och det är faktiskt lite tråkigt. Han ersätts visserligen av Peter Englund, en person Coachführer har åsikter om, men som i mina ögon är ett rätt bra val. Framför allt för att det är ett pekfinger på prostatan på alla de som krävt Astrid Lindgren som nobelpristagare och/eller Joyce Carol Oates. Era populistiska åsikter är numera tillfredsställda. Akademien har numera en sekretererare som bloggar och recenserar historiska datorspel i DN.
(Kan den riktiga Charles Bukowski vara snäll och resa sig?)
Att Horace avgår är faktiskt lite tråkigt och jag är helt allvarlig när jag skriver detta. För det finns en väldigt enkel anledning till varför.
HD har måhända uppfattats som en pompös viktigpetter. Och ibland med all rätt. Men han har utan att svaja faktiskt stått upp för det allvarsamt litterära, det svåra och otillgängliga. Och att någon gör det under en tid med dutube, twitter, blondibella, fåniga bloggar likt den här och Filip & Fredrik, det är något förbannat bra. Vi är inte alltid överens jag och Horace, allvarligt, Coetze hittade du inget tråkigare? Men jag beundrar att han, där få andra vågar, vill stå upp och säga att det finns albanska poeter och lesbiska irländskor som skrivit något jävligt bra. Vi kanske inte gillar det han visat oss, men han har enträget visat att det finns andra saker.
För det förtjänar Horace en hel hög med uppskattning.

Saker mina grannar gör. pt XXII

Tro det eller ej, mängden grannhistorier börjar sina i mitt minne. Vilken tur då att de likt isländska vulkaner fortfarande är aktiva och då och då likt lava puttrar ur sig konstigheter.
Likt mental lava rättare sagt. Det väller fram, du kan inte undvika det och allra helst vill du springa fort som fan därifrån men det hinner upp dig innan du hinner värja dig.
 
B&B träffade häromdagen Ponnyjonna, (allvarligt du måste sluta umgås med dem, mkay?). Eftersom Barbamamma inte hunnit börja roffa åt sig din mobil som du tappade på Det Stora Nöjesfältet™ var de tvungna att stilla sitt ny-mobil-NU-behov genom att faktiskt gå och köpa en. För föräldrarnas pengar troligtvis, men det är en gissning.
Barbapappa satt med Ponnyjonna och fikade varpå Barbapappa lutade sig fram och sade
-Du har la hört älle?!
-Eeeehm nej, vaddå.
-Kölla här, sade han och lutade sig bak, drog upp en mobil ur fickan och lade på plastbordet.
-Se där en mobil. (LG, Samsung, billig sak i plast)
-Hamen, ena nyer mobil. Men vet du va dä bästa ä?
-Eeehm nej vaddå?
-Vänta lite. Barbapappa gick in i lägenheten och kom strax tillbaks med ett kvitto och lade det demonstrativt på bordet framför PJ.
(Alltså jag önskar ni alla träffat honom för att förstå hur hans gester och minspel ser ut när han skall skryta. Det går inte att beskriva i text tyvärr. )
-Kölla där, och pekade på kvittot.
-Jaha..
-Näj näj. Kölla priset. Va står dä där? Dä står NÖLL kroner. NÖll kroner!! Ah du vet ja geck ju mä Barbamamma te affärn å sulle köpa ena ny mobil. Å då bestämde ho seck för en mobil. Män när vi kom te kassa så såg ja att dä låg en mobil under glasdesken. Så jag peka på dän å sa "den däringa slänger du mä". Då sa han i affärn, "vi får se vad vi kan göra". "Hä" sa ja. Den sa mä annars blir dä ingen affär. Å då kolla han på datorn å ordna så att ja feck en gratis. Dä du. Dä ä Barbapappa dä. Ja vet hur en gör affärer.
 
Så de hade alltså köpt sig en mobil, valt att ta med en mobil till, och därmed gjort ett avtal för två mobiler, och tror att den ena mobilen inte kostade dem någonting eftersom det står noll kronor på kvittot. Om ni undrar vilka som tror att man köper saker gratis och till noll procents ränta. Det är mina grannar.

Saker mina grannar gör. Pt XXI

Som jag förklarade häromdagen så är mina grannars ekonomiska kunnande inte riktigt skapt som vi andras. Får broderns tre barn presenter för tusen kronor var är det enbart rättvist om B&Bs enda barn får presenter för tretusen kronor själv. Ren logik eller hur?
De är en marknadsförares våta dröm, vill de ha något köper de (eller snor) oavsett om de har pengar eller inte. Behöver Hulde en ny overall köper de en ulltomte istället. Behöver de betala räkningar går nya snygga tapeter i första hand. För att komma ur de värsta ekonomiska kniporna som de obönhörligen hamnar i går de till sina föräldrar.
-Aha, säger då vän av ordning, vem har inte gjort det?
-Sant, men det är du det, säger jag då. Nu pratar vi om B&B.
Ekonomiskt trångmål kan de flesta av oss hamna i. Och jag antar att många av oss ibland fått hjälp av sina föräldrar. Inget fel i det. Vad B&B gör, och jag har verkligen hört detta själv, det är att kräva att deras föräldrar hjälper dem. Och för att sätta en extra tvist, de ringer den andres föräldrar och kräver pengar. Det kan låta ungefär såhär:
-Dö, dä ä Barbapappa. Nu får i allt ställa upp mä penga för vi harn´te ett öre täss löna kommer.
-*mummel i andra ändan*
-Ja men dä vet du la att Barbamamma måste ha ena ny mobil.
-*fortsatt mummel*
-Töcker du att din dötter sa behöva gå mä en gammel mobil. Du vet la hur gammel dän ä. Nu får i ställa upp mä pänga så vi kan betala hyran.
-*mummelmummel*
-Bra då kommer ja över i ättermedda å hämtar penga.

Dr A-mann förklarar

Jag är övertygad om att de flesta av mina läsare är intelligenta och förtjusande människor som inte behöver läxas upp. Men för säkerhets skull tror jag det är dags för en liten snabbkurs i dumhet – och hur du undviker att drabbas
 
1. Öppet köp innebär inte att du får provköra en produkt i full fart under 29 dagar och sedan lämna tillbaks den den trettionde dagen. Obruten förpackning är det som gäller. Öppet köp är inte heller en rättighet i lag.
 
2. Det är inte vår sak att bevisa att du inte köpt produkten hos oss. Det är ditt jobb att styrka inköpet och inköpsdatum.
 
3. Om en storm blåser ned ditt växthus är det inte ett garantiärende. Att du köpte det förra veckan är naturligtvis tråkigt men inte ett argument för att det skulle hålla bättre. Det finns ingen universiell lag som nämner garanterad livslängd på nyinköpta varor. Otur kan inträffa närsomhelst. Du är en vuxen människa how did you not know?
 
 

En dag på TBS

När dagarna känns riktigt tunga och allt bara bär emot har vi den här fiffiga prylmojängen på TBS. Man kan ibland känna att man vill knipa åt och inte stå till tjänst mer. Då tar chefen fram vår analtänjare så att kunderna kan fortsätta spruta sina genetiskt defekta dumheter ända upp i tjocktarmen på oss. Funkar varje gång.

Extreme ass spreader

Extreme ass spreader

En sak mina f.d grannar gjorde. pt II

För att inte tömma ut alla grannhistorier sådär direkt, vi stannar kvar vid min barndoms grannar. Bear with me om det luktar En komikers dagbok det är verkligen inte meningen.

Min kompis var inte världens smartaste. Men byn jag växte upp i var inte smockfull med ungar så man fick ta det som stod till buds.
Hans dysfunktionella familj gav honom inte den bästa utgångspunkten. Det här med bökker å läsa stod inte högt i kurs. Foppöl i det ena av byns två lag samt råggarbiler var det som gällde. Eddie Meduza var i de här trakterna inte bara en rolig typ som sjöng snuskiga sånger om Hitler. Han var en livsskildrare likt Bellman and I kid you not.

Som tidigare nämnts var min kompis ett sladdbarn med två äldre bröder som stod för foppöl och råggarbiler. Pappan stod för drickat. Till sig själv. Mamman stod för maten och hushållsarbetet dagtid. På kvällen var hon till för det kvinnor var till för.
Om inte pappan supit såpass att hon han låsa dörren innan hemgång, då gick han och lade sig på soffan i garaget, vill säga.

När min kompis fyllde åtta-nio år byggde hans pappa honom en lådbil. En fin sak med metallram och riktigt styrning med ratt, kullagerhjul och vadderad sits. Som karross, plywoodskivor. Min kompis skulle naturligtvis döpa bilen, alla bilar i hans bröders Bilsport hade ju ett tufft namn. Valet föll, och fråga mig inte varför, på namnet ”King – Kong”.
Färgsättningen blev naturligtvis zebrarandig.
Jättestor apa, zebrarandig…jag förstod inte. Men det handlade nog om bekräftelsebehov genom en skitstor apa samt safarijakt.

Här krävs en liten kort bakgrund. Jag var en av de få i min årskull som faktiskt kunde läsa när vi började skolan. Det var det absolut dummaste jag kunde gjort då jag hela min skoltid ansågs som ”smart”. ”Smart” stod inte högt i kurs jämfört med att kunna göra tre på foten och snusa. Således var mina råd inte något man kunde ta på allvar besudlade av kunskap som de var.

Min kompis målade således sin fina lådbil zebrarandig och skrev, med stora svarta bokstäver
kingkong

När jag såg vad han började skriva på andra sidan försökte jag förklara att det där blir lite konstigt för man gör faktiskt inte så.
-Äh du ä bara åvunnsjuker för att dun´te har ena. Dä ä klart at dä sa stå så. Dä fattar la väm som hälst att dä blir så på annra sida. Flö på´rek
Än idag skäms jag lite över hur jag brast ut i gapskratt när jag såg honom kära omkring i bilen med den här texten på andra sidan. Jag skrattade för första gången åt dumhet och ointelligens. Och efter det kunde jag nog aldrig riktigt dölja hur mycket smartare jag faktiskt var.
gnikgnok

Sorry kompis, men om du bara lyssnat på mig hade du inte behövt bli utskrattad av alla andra ungar som du visade upp bilen för.

En sång & en dansman

Det här kan vara det roligaste jag läst på länge:

Jewish Facebook group gets pranked, group name changed to ‘Hitler: Great Modern Man of History’

Friday, March 27th 2009, 11:11 AM

Someone played a cruel joke on a Jewish group on Facebook.

The name of the ”I Heart Jews” Facebook group, which had 2,000 members, was suddenly changed to ”Hitler: Great Modern Man of History,” according to New York’s WNYW-TV.

The members were not amused.

Fox News reports:

”It’s disgusting. It’s despicable,” said former ”I Heart Jews” member Wendy Erdheim. ”Like, who would ever do that?”

Another person posted, ”Is this a joke? Because if it is not I am absolutely appalled.”

”One would have to say that it’s premeditated and that the intent was there from the beginning,” said Mark Weitzman of the Simon Wiesenthal Center.

A Facebook spokesman told Fox News that the social-networking site does not ”allow groups that are hateful or threatening” and ”will remove these as quickly as possible.”

The name was changed to ”I Love Jews” recently.

Och inte helt olik en viss A-mann

Och inte helt olik en viss A-mann

En sak mina f.d grannar gjorde

Av någon anledning poppade min barndoms grannar upp i huvudet. Och det slog mig att jag redan som liten parvel levde med grannar som gjorde konstiga saker. Om detta fick mig att bli observant eller om jag drog vingarna av så många flugor och matade till spindlar att jag fick ”Skall för evigt ha mysko, trångsynta grannar” på förbannelseskalan, det vet jag inte.
Fast så många spindlar som jag matade borde jag väl fått gåvor från den positiva delen av skalan? Eller har spindlar ingen talesman när det gäller sådana frågor? Är flugornas herre en bättre lobbyist än spindlarnas kung?

Hursomhaver, i huset intill bodde min bästa kompis med sin familj. Familjen bestod förutom min kompis av en oerhört snäll mamma som hölls hårt framför spisen av sin alkoholiserade make samt två äldre bröder som körde raggarbil.
Under många år höll familjen en katt som hette Måns. Katten Måns liv bestod av att varje morgon bli kopplad och ledd ut i trädgården där han sattes fast vid fågelbordet!
När solen gick ner hämtades katten in.

Om de valde just den platsen för att de egentligen hatade katten och lyckats hitta det mest utstuderade subtila sätt att straffa honom eller om de faktiskt trodde att de var snälla som satte honom precis utom räckhåll bland hans bästa kompisar pippifåglarna, jag vet inte. Det här var dock inte en smart familj så jag tror att det sistnämnda är vinnaren.
Min kompis var bonussnäll och hade lagt en 1-krona i en liten börs runt kattens halsband. Om han skulle komma bort och behövde köpa mat. [I kid you not].

Efter ett antal år och lite lobbying från mig, i vår familj hade vi katter som vi lät springa lösa och som klarade sig utmärkt, bestämde sig familjen för att Måns nu minsann var en vuxen kisse och kanske skulle få slippa kopplet och istället springa lös som andra katter. Sagt och gjort, under högtidliga former tog fadern i huset – stärkt av en innanför västen – Måns i famnen, kopplade loss honom och släppte ned honom på marken.
Katten nosade försiktigt, sprang in under en buske där han förskräckt låg och tryckte ett par minuter. Efter ett tag måste det gått upp för honom att han faktiskt kunde gå vart han ville och han rusa de upp och i väg mot skogen för att aldrig synas till igen.

Del 2.

När sorgen över att katten Måns övergett dem bestämde sig familjen för att de minsann skulle skaffa sig en ny katt.
Den här gången fick jag veta skulle de inte ha katten i koppel utan han skulle få springa ute.
Det visade sig att vi inte delade samma bild av innebörden i ordet ”springa ute”. För dem innebar det att man byggde en stor kattbur där katten skulle få tillbringa dagarna.
Av orsaker jag inte riktigt minns, men jag tillskriver mig själv en icke obetydande del av det hela, bestämde sig familjen för att, mjaaa han kanske kan få springa löst ändå.
När katten var invand i sitt nya hem släpptes han således ut för att leva ett normalt kattliv med skog, fåglar, möss och människor som ger dem mat och sovrum vid behov.
Det första katten gör är att bli överkörd.
Inte så illa att den dör, nej nej den blir bara lätt touchad och blåmärkt..
Vilket var det dummaste den katten kunde göra då familjen bestämde sig för att omvärlden var en farlig plats för en katt och placerade honom i buren för all framtid.

katter i koppel