Furries

Hej killar och tjejer och alla ni i mitten och runtomkring. Det har tydligen varit Pridefestival i stockholm. Där åker tusentals HBT-personer omkring och visar upp sig. Kul för dem. Men jag har en fråga.

*HBT? Vart är ”F” för Furries? Vart är alla Furries i paraden? Är det inte nog med män som sitter i tv-soffan iförda kajal och permanent och dags för lite furries? I en hel vecka ojjar sig sportkrönikörer över att bögarna inom fotboll inte vågar komma ut. Bög, schmög säger jag. Hur lätt skulle det vara för t ex Daniel Örlund Teddy Lucic(målvakt AIK Back i Elfsborg) att erkänna för laget att han gillar att klä ut sig till ett mjukdjur och onanera? Han skulle inte ens få jobb som lagets matchvärdsmaskot efteråt.

Stoppa diskrimineringen av Furries!

-I främsta ledet nästa år!

-I främsta ledet nästa år!

Annonser

”Chokladsås”

Ja det står på paketet att de skall vara chokladsås med banansmak. Men det vete fan om det är det jag tycker mig se när jag tittar på förpackningen. Men så inser jag hur äckligt det skulle vara om det smakade det jag tycker att det ser ut att innehålla.
Och så går jag och hämtar strössel istället."Chokladsås" med "banan"-smak. Det tror jag det.

Ända in i kaklet

Få saker ger mig sommarkänslor som ett rejält hopptorn i vitputsad betong. Dessvärre är de numera ett sällsynt inslag i det svenska badlandskapet. Och ser man dem kommer du troligtvis mötas av en kedja med en skylt som förklarar att tornet är avstängt.
Jag antar att de också fallit för trygghetsfascisternas skarpa bila.

I min barndoms simbassäng fanns det bara en fesen trampolin, men det var vad som fanns till buds och den blev bakomliggande orsaken till ett antal smärtsamma magplask då vi övade diverse dödsföraktande frivolter. Men med en höjd på ca 70 cm över vattnet var det rätt svårt att göra sig illa på riktigt. Trodde alla.
Den delen av bassängen som innehöll en trampolin var ca 4×4 meter. På ena sidan en trampolin, på motsatt sida av denna fanns barnbassängen. De två avdelningarna skildes åt av en kakelmur samt ett rejält staket i aluminium.
Naturligtvis hade vi alla drömmen om att få sådan svikt och fart att vi kunde hoppa över till barnbassängen. Men med en matchvikt på ca 35 kg var det svårt att uppnå rätt flykthastighet och bana som krävdes. Och innerst inne fattade vi nog allihop att det inte räckte med att bara komma över. Bassängen på andra sidan staketet var ca 1 m djup. Skulle du mot all förmodan få till ett sådant hopp att du kom över staketet skulle du mötas av ett solitt golv i kakel.
Detta hindrade nu inte en av byns mer banjokunniga ungar. Jimmy G*ge*rf*l*t. Under en sommar tillbringade han maniskt ledig tid med att försöka uppnå drömmen att hoppa över och in i barnbassängen.
Hade han lyckats hade han varit en legend. Alla som någonsin badat i den bassängen hade drömt om detta.
Men, naturligtvis, han fick till slut till ett rejält dykhopp som inte alls nådde över räcket. Det nådde precis så lagom långt att hans tänder och käke krossades mot aluminiumräcket och kaklet. Naturligtvis skyllde föräldrarna på badvakterna som inte stoppat honom.
Sedan dess spärrades trampolinen så att den numera ger en svikt motsvarande din alldagliga slipersstock.

Tiden då vi byggde hopptorn i betong och lät den svenska fanan vaja är nog borta. Jag är ingen dyrkare av sveriges flagga. men på ett hopptorn en sommardag är den alldeles extra tjusig.

1M16_B145048_2259

Ja just det ja

Jo just det ja. Förra (eller om det var förförra fredagen) bjöd på ett SMS från Peixe-Peixe som undrade om jag ville göra honom sällskap med bussen till staden på andra sidan Billingen för att träffa Coachführer, Frau Rottweiler mfl.
Och det ville jag ju. Av någon jävla anledning hade det bokats bord på en allsångskväll. Tack Baal för att det fanns ett ledigt bord inomhus långt bort från allt vad ”Creedence” och ”Sommarnatt” heter.
Det var dock lite roligt att se ett av långborden i full gång med armkrok där Los Colossus Bergsturksgudinna satt som massiv stoppkloss i ena kortänden.

Tant Valross var lite trött efter sin chartersemester och orkade inte komma ned och hälsa på. Detta trots upprepat sms:ande från vår sida Wank-stain. Men vi tar det nästa gång, check?

Coachie, Frau Rottweiler, PP

Coachie, Frau Rottweiler, PP

PP gör ett rimjob mitt i min Agincourtsalut till Valross

PP gör ett rimjob mitt i min Agincourtsalut till Valross

Långa slogans.

Ett av arbetarrörelsens nuvarande problem är frågan om vad man egentligen vill ha sagt och vilka frågor man skall driva. Och jag kan sympatisera med frågeställningen. Vad vill man förbättra idag. För egentligen har de flesta av oss det ganska gott ställt idag. Därför får vi uppsamlingar runt icke-frågor som ” bredare bredband åt alla”, ”bort med upphovsrätten”, ”WoW-lektioner på lågstadiet” och det där förbannade problemet med kränkthet. Det sistnämnda är bara en tidsfråga innan vi ser det på en banderolll i ett 1:a maj tåg.
Någonstans runt 1980 hade man det enklare att hitta riktiga problem när man gick ut på 1:a maj.
Men för herre gud. Hade ni en tävling där flest flerstaviga ord på störst banderoll vann ett pris? Försök sätta in den här texten i en slagkraftig ramsa.

-Ropen skalla. Allmänna kommunikationer till kommunens serviceinrättningar åt alla

-Ropen skalla. Allmänna kommunikationer till kommunens serviceinrättningar åt alla

Spermakonnäsör – eller hur man ger en gris orgasm i fem enkla steg.

Av förståeliga skäl är besökarantalet på låga nivåer. De som hittar hit verkar mest vara ute efter lite mutta. Valrosstangan är utan tvekan mitt mest populära inslag.

Så för tillfället sitter jag och skriver för tomma stolar. Mary Roach däremot hade fullt hus under sitt föredrag på TedTalks [iTuneslänk]. Föredraget hade den säljande titeln ”10 things you didn´t know about orgasm”.
dutublänk
(TedTalks är en samling föreläsningar av varierande längd om precis allt möjligt. Rekommenderas varmt för er som vill stilla ert behov av vetenskap, http://www.ted.com.)
Till exempel:

Theodore Vandervelde, en vetenskapsman som skrivit handböcker om äktenskap citeras
-A slight seminal odour can be detected in the breath of a woman within an hour after sexual intercourse
Vidare:
-Theodore Vandervelde was something of a semen conniissieur…..he could differentiate between the semen of a young man, wich he said had a fresh exillerating smell. And the semen of mature men smelled remarkably like that of the flowers of the spanish chestnut. Sometimes quite freshly floral and then again, sometimes extremely pudgent.

Och framför allt, missa inte instruktionerna om hur man ger orgasm på en gris (11.20 in i videon för er som har bråttom).

Rejoice

Det är tydligen dags att börja skriva igen. Jag känner hur min hjärna varit helt oobservant de senaste veckorna och därmed är det riktigt trögstartat.
Eller ja, det har den ju inte varit. Men de aktiva observationerna har förpassats till att vara en tredje gradens subrutin.

Ni är däremot väldigt välkomna att glädjas åt att jag äntligen kommit ifrån det förbannade TBS. Visserligen är mitt nya val av arbetsplats något som Coachie ansåg vara ett misstag. Och det är möjligt att han har rätt, men för mitt eget psykiska välbefinnande var det allra jävla bäst att försvinna. Och därom var jag och TBS rörande överens.

Så Der A-mann skall återgå till telebranschen och börja på C*mte*o på andra sidan berget.

Pros:
+Ett område jag kan och bemästrar.
+Jag kommer, förutsatt att de inte ljög, att arbeta med utestånde fodringar gentemot slutkund, konsumentköplagen, avtal och liknande.
+Ett litet företag.
+Hyfsad lön
+ Nära Coachie, Frau Rottweiler mfl. För eventuella efter-arbetet-öl.
+ Mitt arbete kommer inte att bedömas enbart efter antalet besvarade telefonsamtal.

Cons:
-Chefen är en ”entreprenör” som många har åsikter om.
”-Väldigt speciell. Nej alltså VÄLDIGT speciell” som Tony-the-sosse berättade häromdagen.
-En tjej som jag känner lite lätt och som också jobbat på Skövdes Initech, Anna He**b**g, får efter vad jag förstår sparken då jag börjar.
-Säkert fler saker. Feel fri att skriva om den i kommentarerna.

Hilfe mit der musik. Tanzen unt skate.

Ok, jag behöver lite hjälp. Min dotter skall ha ny musik till sitt program i konståkning. jag behöver förslag på passande musik.
Krav:
*Instrumental.
*Totalt tre minuters speltid.

Just nu har vi en lysande mix av låtar från Nightmare Before Christmas. Danny Elfman är svårslagen, men vi har inte hittat något riktigt lika bra för det nya programmet. Förslag någon?
Och säg för guds skull inte temat till Pirates of the carribean. ALLA åker till den.

Det behöver nödvändigtvis inte vara klassiskt/storband. Något åt det här hållet kan också funka

Så smått tillbaks

Så, på mitt sommarlov har jag gjort absolut ingenting. Jag har läst dåliga romaner, badat och sett på Djurpolisen i Houston när det regnat.

Jag har sett väldigt mycket på Djurpolisen i Houston det senaste. Och Cesar, hundkillen.

Jo, och så har jag läst massor om Apollolandningen. Massor, massor. Vilket föranleder dagens bild. Jag ångrar att jag aldrig läste astrofysik.