FAQ

Det är dags för ett kort avbrott i följetongen om mina grannar (men jag kan berätta att Barbamamma sparkade på Barbapappa så hårt idag att hon bröt en tå) och jag roar mig med Valross frågeformulär.

Smeknamn?
Inget som jag känner till. Adjektiv som smashing, super, gorgeus är väl inte så nära tillhands som jag önskar.

Låt just nu?
The knife – neverlands

Beroende av?
Kaffe & cigg.

Vem behöver du mest just nu?
Min familj. Natürlich. Ja och någon som kan tipsa mig om ett bra jobb.

Vad tror folk om dig?
Några av de epitet jag fått genom åren: bög, nazist (av sama personer också), knarkare, överlägsen jävel, dum i huvudet, bokmal, drama queen
Dessvärre är min erfarenhet av bögnazism jävligt låg. Resten stämmer nog ganska bra.

Vad får du oftast komplimanger för?
Se ovan.
Skämt åsido, *pheeeeet* inte så vanligt. Men jag har fått höra att jag kan röka på ett snyggt sätt. Något jag uppskattar mer än vad som är bra för min hälsa.
Mina (f.d) kolleger var snälla och sade att jag var bra på mitt jobb. Appreciated!

Vad säger du för att imponera på någon?
-Tja bruden, vill du åka med i min EPA? Jag har snus.
Om inte det funkar vete fan. Men jag minns när jag träffade Valross första gången och insåg att det där var en kille man kunde jobba ihop med så namedroppade jag lägligt Frank Tovey (som just avlidit) i en diskussion över fikabordet på vår gemensama arbetsplats. Sedan dess har vi kommit bra överens, om jag får säga det själv.

Hur imponerar man på dig?
Bjuder med mig i din EPA och bjussar på snus.
Om inte det funkar, säg något som kliar mitt ego så blir det nog bra.
Eller säg något som är rejält icke-politiskt korrekt i rätt situation så är du min nya bästa kompis. Valros, Coachie, Fröken 18.45 och P-P är några som bemästrar den konsten.

Men för guds skull, försök inte imponera på mig för sakens skull genom att prata om vilken adlig släkt du tillhör eller något sådant.

Vad står det i ditt senast inkomna SMS?
-Jag har snus. Vill du åka med?

Ok, det stod det inte. Jag minns inte. men något i stil med att svärfar sökte mig.

Har du haft sex idag?
Inte idag, nej. Men förhoppningen finns. Varför nu det skulle göra dig gladare att veta det.

Nästa mål i ditt liv?
Ett annat jobb.

Hur svarar du i telefon?
Förnamn.

Jag jobbade en gång i en lokal där Arslerövs lokala autistförening höll till. På deras kontorsdörr stod det en skylt med telefontider.
Jag funderar än idag på varför en autistförening har telefontid. De lyfter på luren och är helt tysta eller vad?

Vem ringde du senast?
En kund

Vad sa den du senast pratade i telefon?
Något ointressant jag förträngt. Något var säkert fel.

Antal sömntimmar inatt?
Sju-åtta sisådär

Sov du ensam?
Nope. Bara tanken skrämmer mig.

Brukar du komma i tid?
Jag är facistisk när det gäller tider. Skall jag på ett möte sätter jag en ära i att kliva in genom dörren på exakt klockslag. Inte för at någon märker något, men jag önskar varje gång att jag möts av små applåder för min noggrannhet.

När mår du som bäst?
När det är riktigt jävla långt kvar tills nästa arbetsdag, jag har pengar på banken och min omgivning mår bra.

När blev du fotad senast?
I lördags av Ponnyjonna. Gin, tranbärsjuice, tonic och tändvätska för de pyrotekniska effekterna. Parteeee!
frukost

Hur känner du dig nu?
Huvudvärk faktiskt.

Vanligaste färg på dina kläder?
Svart, grått, rött

Är du smart?
Uhu.

Vad saknar du?
Tranbärsjuice till min gin

Hade du en bra kväll igår?
Japp.

Favoritdryck på morgonen?
Kaffe med mjölk.

Är du blyg?
Humm…ja & nej.

Tror du på kärlek vid första ögonkastet?
Nej. Men jag tror på önskan om ett ligg vid första ögonkastet, Mindre romantiskt men ack så mycket vanligare.

Vad skulle du gjort om du var kille för en dag?
Odla skägg

Vem/vilka har betytt mest i ditt liv?
Familjen A-mann, mamma och min gamlamormor. Henrik Lundkvist. Isaac Asimov mfl.

Är du nöjd med ditt liv?
jajamensan, det här är bara en tillfällig svacka.

Är du bortskämd?
Jajamensan. Känslomässigt mer än materiellt.

Saker mina grannar gör. pt XI

Nej fan jag kan lika gärna fortsätta köra på återberättandet av mina grannars förehavanden.

En kortis idag. I morgon kommer den tragiska historien om bakgrunden till varför Bajsblöjan och Herr Zolofts barn kallas för barn 1 & barn 2.

Barbapappa är enligt egen utsago jävlar i mig bäst på allt. Och om han inte är det, ja då är hans bror eller pappa mästare. I vissa fall kan Barbamammas pappa, Barbagubbkåt, vara världens bästa också.

Barbapappa var ett tag, ca tre månader, tränare för ett lag i den lägsta divisionen av foppöl. Det blir div sex tror jag.
Hursomhaver, han blev utsedd till tränare för en kort period.
Hans metodik var något underlig då han mestadels inte var där.
Detta återberättades för mig av honom
-Vet du va som hände igår älle?
-Eeehm nej.
-Joseru, då rengde di frå laget ja tränar å undra vart ja va. Ja ja sa ju som dä va. Dä var ju fars dag igår. Väm tränar foppöl på fars dag. Dä är klart än ä ledi då.

Den åsikten delades inte av de tjugo personer som sket blankt i en minimal högtid för att istället träna inför kommande match.

Saker mina grannar gör. pt X

Valross har önskat en återberättelse av den här historien om Herr Zoloft & Bajsblöjan. Det här är kanske en av de mest underliga och tragiska historier som skett på den här gården. Den är om inte annat väldigt svår att återberätta med rätt och blandning av tragik och komik. Vilken del som är övervägande kan jag ännu inte idag säga med säkerhet. Och jag har dimmiga minnen av hur konversationen gick. Möjligtvis att originalhistorien skiljer sig åt i detaljerna jämfört med hur jag nu återberättar den.

Förrförra året befann jag mig tillsammans med Frau A-mann hos Ponnyjonna med familj på juldagen för att äta julmiddag. Uppbjudna var även, och hur du tänkte här Ponnyjonna kommer jag aldrig att förstå, Herr Zoloft & Bajsblöjan tillsammans med sina två barn, barn 1, cirka fyra år och barn 2, sju mån.

Herr Zoloft sade inte så mycket. Mest mumlade han eller skrattade lite nervöst. Bajsblöjan lekte med barn nr 2 och pratade desto mer.
Efter ett tag kommer konversationen naturligtvis in på vad allas barn fick i julklapp. Ponnyjonnas ungar fick något, våra ungar fick något annat. Exakt vad har försvunnit bakom minnets vaselinkletiga filter.
Bajsblöjan är helt tyst och säger ingenting. Till slut frågar vi Barn 1 vad hon fick i julklapp.
Detta är helt meningslöst eftersom Barn 1 inte yppat ett ljud till någon utanför familjen, någonsin. Men sådan är nu konventionen. Barn 1 svarar inte, och normalt sett skall ju då föräldrarna fylla i och svara åt sina barn. Men Bajsblöjan är helt precis som hon inte hört. Först tänkte vi att de är ju inte jätterika och kanske kände att de var dåliga föräldrar som inte hade råd med en massa grejer. Och det har jag full respekt för. Men så var nu inte fallet
Kom nu ihåg att det här utspelar sig på juldagen.

Till slut säger hon:
-Nej vi har inte öppnat presenterna ännu
-Jaha har det varit en långväga julhelg med resor och så?
-Nej vi var hos mina föräldrar en bit bort.
-…aha så det var sent igår alltså?
-Nej inte särskilt, vi var väl hemma vid sjutiden. Men vi har inte orkat öppna presenterna. Det kanske man skall göra?
-….*wtf?* Jaaaa…jo julafton var ju igår, det är ju då de flesta barn öppnar sina paket.
-….ja jo det har ni ju rätt i. Men vi tänkte ta det någon annan dag. Men du Herr Zoloft, vi kanske borde öppna presenterna idag istället?

Herr Zoloft
– *drogad*…jaaaaaa det kanske man skulle. Men det är så jobbigt att bära in dem från bilen [ som stod parkerad tio meter från deras dörr]
Bajsblöjan:
-Men man brukarju faktiskt öppna presenterna på julafton. Jag tänkte inte på det. Barn 1 kanske vill ha presenterna idag?
Herr Zoloft:
-jaaa….jo tomten kom ju med dem igår. Men är det så viktigt då?
Bajsblöjan:
-Tror du inte hon skulle bli glad om hon fick öppna sina presenter?
Herr Zoloft:
-Men det är ju så långt att bära!
Bajsblöjan:
-Jooo….det förstås. Nej vi tar det i morgon istället.

Joråsåatt.

Repris

Jag får avbryta mitt hämningslösa pluggande av grannhistorier och upprepa ett gammalt inlägg. Det är fortfarande lika bra. Och jag undrar varför jag helt missade dem på 80-talet.
Barn, för länge sedan, flera år innan Orup blev populär var en rockvideo något som inte fick kosta mer än 500:- och då skulle pizza till de medverkande ingå i den summan. Resultatet blev lysande minimalistiska små alster.
T ex The Twins Desert Place från 1981
Koreografin, de påkostade effekterna, miljöerna the lots. Tanzen ja?

Saker mina granna gör. pt IX

Nej det är inte slut än. Jag har nog materiel för några veckor till. Och att döma av besökarantalet är ni fortfarande intresserade av att få höra/bli uppdaterade på vad som skett och sker på min gård. MEn jag vill ha mer kommentarer. Eller är ni förstummade över att:
1. Allt det här är sant?
2. Jag bor kvar?

Here´s a good one.

För något år sedan hade Barbapappa jobb. Jodå, det har hänt. Den här gången i en stad några mil bort varpå han alltså var tvungen att pendla med morgonbussen.
B&B har inte helt sunda kostvanor. En middag kan för dem bestå av vitt bröd med rivost och skjuss-in-i-ugnen. Äter man tillräckligt många blir man mätt.
Barbapappa drabbades till slut av diabetes och efter skrik och tjat lade de till slut om sina kostvanor och de äter numer hyfsat ok kost. Inte perfekt, men mer genomtänkt.

Innan han blev sjuk utspelade sig följande historia. Barbapappa får berätta själv.
-Dö vet du va som hände mek i går?
-Eeehm nej
-Joseru ja geck på möra upp å sulle gå te jobbet. Ja va jävla sketnödi men ja va lite sen så ja tänkte att ja klarar mek tes ja ä på jobbet. Hoseru så ja geck te busshållplatsen å ställde mek å vänta på bussen. Men ja va så jävla sketnödi så ja tänkte att ”dä här går aldri. Ja får allt ringa barbamamma så får ho komma å hämta mek. Ja förståru ja blir ju så hungri på nättera så ja brukar gå upp å äta lite. Igår så geck ja upp. Ja förståru Barbagubbkåt har ju vart utomlanns å köpt en jävla massa sprit å godis å han vell ju så gärna ge dä te Hulde. Ho gillar ju godis så möe. Ho ä så runn å go den lilla tösa.
Joseru så ja geck upp i natt å sulle äta lite, så ja to som ja brukar göra lite godis. Ja ja va ju hungri så dä ble ena sån där tax-free påse mä vinegumm på ett kilo. Ja ja tröckte la i mek nästan hela påsen å så drack ja ena liter mjölk å så gick ja å la mig.
Män så blev ja ju så jävla sketnödi så jag tänkte att ja allt får ringa Barbamamma så ho feck komma å hämta mek. Men tror du ho hann fram i ti? Nä ho ä ju så jävla lat så ho hann junte fram.
Tror du´nte ja sket på mek! Fan va arg ja va. Ho kunde la skönnat sig på när ho vesste att ja va sketnödi. Klåkka va ju bara halv säx på möra. Så jävla dummt. Här legger ho i sänga å gonar sek mens ja jobbar å drar in pänga.

Jag ber om ursäkt om texten är något svårläst då den är på hemmagjord dialekt. Men Barbapappa måste beskrivas med sin västgötska dialekt för att hans persona skall framgå.
Så ja, jag har en granne som trycker i sig ett kilo winergum och en liter mjölk och som sedan blir förvånad när hana avföring är kraftig rinnande och under 4 bars tryck.
Ain´t I the lucky one?

Saker mina grannar gör. pt IX

B&B, som är de vanligast förekommande i de här små skildringar ur verkligheten, är ett underligt par. De ser verkligen ut som Barbapappa & Barbamamma. Om Barbapappa gillade mjukiskläder från Adidas och Barbamamma var en lesbisk lastbilschaffis med bensår från öststaterna vill säga.

En gång för några jular sedan var B&B i sedvanlig ordning arbetslösa. Barbamammas pappa, Barbagubbkåt, är väl inte rik men efter vad jag förstår stadd vid kassa. De hjälper således till med cash när det är som allra värst.
Hulde, deras dotter ni minns, behövde en vid den här tiden ny vinteroverall då hennes gamla var för liten.
Då B&B gjort av med alla sina pengar på vitt bröd, wienergum, smältost och Adidaskläder fick således Barbaföräldrarna rycka in med pengar. De gav dem 1000:- för att köpa en fin ny overall till Hulde.
B&B ger sig således iväg med pengar i hand till A6 för att köpa en overall. Men eftersom B&B är som de är förstår ni nog att det hela blir ett nytt kapitel i den här historien.
Innan de kommer fram till overallaffären ser Barbamamma en fin inredningsaffär.

Här behöver jag nog förklara att B&B visserligen är mycket underliga indiivider men detta syns inte om du besöker dem då har väldigt städat och rent hemma. De har fascinerande nog också väldigt god smak. Stilrent, modernt och eftertänkt.

Nåväl, på vägen till overallaffären ser Barbamamma en inredningsaffär som hon inte kan undgå att gå in. När de kommer hem visar det sig att det inte blev någon overall.
Hon har istället köpt en meterhög tovad ulltomte för 800:-!

De löste overallproblemet genom att gå till hans föräldrar och kräva dem, ja de kräver pengar av sina föräldrar, på stålar för at hjälpa deras stackars barnbarn. Den gången blev det faktiskt en overall.

Saker mina grannar gör. pt VIII

Hitills har det hela handlat om Barbapappa & Barbamamma samt Bajsblöjan och Herr Zoloft. De är visserligen de mest frekvent återkommande i mina observationer då de är de som utmärkt sig. Men Der A-mann har andra grannar som också gör konstiga saker.

I det skilda parets lägenhet flyttade en dag in en person som är känd som Den Stirrande Engelsmannen.
Den Stirrande Engelsmannen är en sann engelsman i chav-klass så tillvida att han hjälper till ingenting hemma och tillbringar större delen av sitt liv med att sitta på sin altan och stirra. Ibland skäller han på sina barn eller på gårdens katter.
Men annars sitter han på en stol, ena armen på huvudet så att vi ser hans armhåla. Vi har altanten mittemot varandra så det är svårt att undvika honom. Sedan vrider han låååååångsamt på huvudet åt det ena hållet samtidig som blicken följer huvudets vridningar. När han har vridit så på huvudet så långt det går åt ena hållet vrider han det lååååångsamt tillbaks. Som en mänsklig radarantenn bevakar han vad som rör sig på gården.
Tänk er en varm sommardag, luften står still, alla sitter utslagna i skugga. Det enda som befinner sig i rörelse är Den Stirrande Engelsmannens huvudvridningar som sakta, sakta låter hans blick svepa över omgivningen.

När hans far kommer på besök från england, vilket sker ungefär varannan månad, sitter de båda två på varsin stol bredvid varandra synkroniserade i sina huvudvridningar.

Saker mina grannar gör. pt VII

För er som är välbekanta med mina grannars göranden och havanden tänkte jag bjuda på en lite färskare händelse från helgen.

Barbapappa & Barbamamma har som tidigare berättats lyckats med konststycket att föröka sig. Detta trots Barbamammas avsky för allt sådant.
Mellan dig och mig, jag tror hon egentligen vill krama andra tjejer. Hennes trucker-butch look är för genomgående för att vara en slump.
Nåväl, de har ändock en liten dotter som väl är som sexåringar är mest. Att hennes föräldrar uppfostrar henne i andan: Du skall inte göra ett skit men kräv av andra att de behandlar dig som du vill bli behandlad är dock inte något som förbättrar.

På gården finns även två till småtjejer i sex-sjuårsåldern och det faller sig ganska naturligt att de leker ihop, eller hur?
Nej så lätt är det naturligtvis inte när det gäller b&b. Det går till såhär.

B&Bs barn, säg att hon heter Hulde, leker med Pristina & Mirjam.
Om Hulde har Pristina hemma på besök får Mirjam inte komma in och tvärtom.
Men om Pristina & Mirjam leker och Hulde kommer på besök blir B&B rosenrasande om hon inte får vara med och leka eller om Pristina och Mirjam, som är lite äldre, leker en lek Hulde inte kan komma med i. Gud förbjude. Då blir det minsann uppror.

Häromdagen skedde just detta. Mirjam & Pristina lekte när Hulde kom hem. Hulde blev ledsen för att Mirjam och Pristina lekte en lek där hon direkt inte fick vara med och bestämma i och sprang in till Barbapappa. Barbapappa blir naturligtvis jättearg och skäller i sedvanlig ordning ut de som gjort hans dotter illa.
En stund senare bestämmer Mirjan och Pristina att de skall gå till den lokala whitetrashaffären för att köpa vattenpistoler. De frågar Hulde om hon vill följa med.
Hulde frågar då sin pappa som säger ”nej”. Inte för att det är farligt att gå så långt eller så. Nej, eftersom Hulde inte fick vara med och leka förut (dvs fick inte ta omedelbart kommandot) så straffar han Mirjam och Pristina genom att inte låta sin dotter följa med.
Att inte ge ynnesten att låta andra barn få leka med hans dotter är hans straff.
Är det inte underbart så säg?

Om jag trodde att någon skulle tro mig skulle jag skriva en bok om det här.

Saker mina grannar gör. pt VI

Världen är som ni vet helt snedvriden och orättvis. Mina grannar är ett lysande exempel på detta tillstånd.
Bajsblöjan och Herr Zoloft gjorde inte många knop. Eller rättare sagt. Herr Zoloft var i ett vegetativt tillstånd och Bajsblöjan var evigt uppjagad och stressad.
Hur de lyckades avla två barn förstår jag inte. Men på något jävla sätt lyckades de i alla fall lugna ned sig, respektive intressera sig, så mycket att de fick tid för lite in/ut.
En dag när deras äldsta dotter var ute på gården och lekte ställde sig Bajsblöjan i köksfönstret för att ropa på henne. Att hon var helt bar på överkroppen, hon ammade, bekom henne inte. Inte förräns hon kom på att hon inte var osynlig.
Jag är verkligen inte den som beklagar mig över att bli flashad. Men amningstuttar är liksom inte min grej. det blir lite grann:
1. Whoaaa! Tuttar. Yes!
2. Ouch, amningstuttar.

Missförstå mig nu rätt. Amningstuttar är off-limit. Mentalt är det svårt att blanda min sedvanliga mentala uppskattning med tanken på små gulliga bebisar.

Bajsblöjan och Herr Zoloft slängde inte bara bajsiga blöjor på gården och glömde av att de var nakna. Herr Zoloft kom t ex inte ihåg att han var ihop med Frau A-manns bästa kompis i många år och därmed träffade den blivande frau A-mann ofta. Han minns alltså inte vare sig förhållandet eller något kring det.
Att han var en elak jävel som till exempel en gång stoppade upp snus i hyskan på sin flickvän bara för att se om det killade gott på ollonet när han körde in den, det minns han säkert inte det heller. Han har frätt bort rätt viktiga delar av sin hjärna med diverse olagliga substanser. Och lim.

De var inte heller särskilt ordningssamma. De slutade att slänga bajsblöjor på vår sommaräng för att istället slänga dem direkt på golvet i sin lägenhet. Inomhus gjordes en finfin cykelbana för en cykel med stödhjul. För att göra parketten extra patinerad lät de barnen bada i balja direkt på golvet. Torka upp var ett tillval. Det försvinner ju ned i sprickorna om man låter bli så varför anstränga sig?

Det är kort sagt människor som behöver hjälp. Det fick de inte.
Men däremot gav hennes föräldrar henne sitt hus. Helt kostnadsfritt, gratis, varsågod och flytta in.

Till vår inte så stora besvikelse, men lite större avundsjukaöver att de fått ett hus, flyttade de således ut från gården. Flytten gick till ungefär såhär.
De får ett hus. Tre månader senare sätts utflyttardatum.
Flytthjälp bestående av föräldrar och släktingar kommer med bilar och släp. Kvällen innan börjar de packa ihop allt som finns i deras 4:a. Detta innebar att flytthjälpen fick köra ungefär ett halvt lass. Sedan fanns det inget mer att lasta in då allt fortfarande stod i skåpen, låg i garderoben eller bara utslängt på golvet.
Dagarna efter får alltså herr Zoloft och Bajsblöjan flytta själva.
Detta går till som så att medans Bajsblöjan är på jobbet skall Herr Zoloft köra resten av bohaget. Herr Zoloft flyttar en lägenhet på så sätt att han tar till exempel en såssnipa i ena handen och en kudde i den andra. Lastar in det i bilen och kör iväg. Kommer tillbaks någon timme senare och lastar in en nalle och en gryta. Kör iväg, kommer tillbaks någon timme senare osv.
Bajsblöjan kommer hem från jobbet och blir om möjligt ännu mer stressad över att inget hänt, om någon dag kommer de nya ägarna till lägenheten. Istället för att flytta & packa springer hon omkring och gör en massa saker som hon inte avslutar. Herr Zoloft passar på att ta en tupplur.

Dagen efter gör Herr Zoloft ett kraftttag och tömmer större delen av lägenheten. När hon kommer hem blir Bajsblöjan ordentligt glad över detta och berättar hur duktig hennes man är. Han har minsann flyttat lägenheten alldeles själv.
Hans hjältestatus varade ända tills hon kom ut i soprummet, som ligger runt hörnet, och såg att han slängt större delen av deras bohag i soporna istället för att flytta dem.

En morgon på TBS

Hamnade i rökrutan tillsammans med TBS äldsta människa och tillika vår receptionist.

Morgonhimlen bestod av en tydlig frontlinje ungefär som på bilden.

joråsåatt

joråsåatt

TBS äldsta människa är högst egen och skulle antagligen beskrivas som ”jordnära”. Om ”Jordnära” betyder helt okunnig om vetenskap men har en massa bonniga åsikter om saker de inte förstår vill säga.
Hon tittade upp på himlen och sade med fullt allvar.
-Ser du di där mölna. Dä ser änna otäkkt ut
-Ja jo det är en rätt dramatisk himmel idag det är det.
-Ja dä ä större än dä brukar vara.
-Nja större vet jag inte. Men det är en fin morgonhimmel det är det.
-Nä dä ä nöe könstit mä di däringa mölna. Jag tetta på däm i mörse å så stortt brukar dä inte vara. Ja tror det ä ett ufo.

*syrsor spelade*
-…Nej det är inget ufo. Det är ett högtryck och lågtryck som möts, därför ser du den tydliga kanten.
-Nä dä ä så otäckt så dä kan dänta va. Ja tror att dä ä ett ufo ovanför molna så stort som dä är.

-Och vad skall du göra i helgen då?

Poängen med detta är att ni inte skall tro att det som kallas för bondförnuft på något sätt äger urgamla sekler kunskap som vetenskapen inte förstår. Bondförnuft är bara dumhet och uppskattas enbart av likasinnade.