From the bench at Belvidere

Följande konversation utspelade sig idag mellan två kollegor som sköter vår infomail (exempel på kollegornas utseende finner ni här).

-Nu har ja fått ätt mail där ena Elena frå Ruschlann skrivär: ”Häj, maj näjm iss Elena. Whått iss jor näjm?”
Varför vell ho veta dä? Ja skrivär väl tebåks å berättar va ja hetär så får vi se va ho svarar.
-Dä va la könstit. Varför sa ho i Ruschlann veta dä?

En stund senare:
-Nää, nu har Konjak-Lars [TBS VD] vunnet på lotteriet. En milljon ävro står dä i mäjlet.
-Secken tur di har. Va sa di mä mer penga te? Dä ä la orättvist?
*tystnad*.
-Män du ja läste om ett sånt där mäjl i tinninga. Dä va en blyff sto dä. Dä va flera som fått samma mäjl där dä sto att di vunnet flera miljoner.
-Säjjer du dä.
*tystnad* Ha…. män ja skeckar la dä vidare te Konjak-Lars utifall att.

Annonser

Pleasure little treasure

Inläggstakten har sjunkit markant. Vilket beror på den enkla anledningen att böckerna jag köpte i det här inlägget anlände häromdagen.
Jag har således sjunkit ned i soffan med 400 sidor anglofil porr och masturberat mentalt till bilder som den här

Instrument of Darkness

Snälla skjut mig någon.

-hej vi har köpt en cd/radio/kassettstereo. På hyllan i butiken och på kartongen står det att det är kassettbandspelare i. Men det står inte i er katalog. Är det kassettbandspelare i?
-Står det på kartongen och stod det så på hyllan i butiken.
-Ja, men det står inte i er katalog.
-Står det på kartongen är jag övertygad om att tillverkaren har rätt.
-Men varför står det inte i er katalog?
-Det är säkert ett tryckfel eller dålig korrekturläsning. Jag är övertygad om att tillverkaren har rätt och att vå katalog har fel
-Är det säkert det?
-Det är helt säkert
-Kan jag få hela ditt namn om du skulle ha fel

Puh-lease! Om du ser bilden och texten på kartongen att en vara har vissa specifikationer. Lita på ditt eget omdöme.

Exempel 2 som drabbade min kollega Fast Eddie idag.

-Hej, det är några ungar som kör omkring med era kundvagnar från butiken i Knäckebrödhult utanför mitt hus. Jag bor precis i närheten av butiken och det stör mig
-Naturligtvis är det störande, men du har kommit till TBS huvudkontor i Rumperöv. Vi sitter flera mil från Knäckebrödhult. Du kanske vill prata med butiken direkt? Jag kan koppla dig dit.
-Nej, det står ” kundtjänst” här i reklambladet jag fick. Jag är kund. Vad skall ni göra åt ungarna?
-*suck*

Nej för det är naturligtvis TBS fel att några snorungar tar kundvagnar från parkeringen. Deras föräldrar är inte ansvariga ALLS

Yebo

Familjen A-mann har drabbats av en kollektiv längtan tillbaks till London.
Junge der A-mann frågade i helgen om vi inte kan göra sådan där frukost vi fick på hotellet.
Bacon, stekt svamp, stekta ägg, juice, fil, korv och vita bönor.
Det sista kändes högst tveksamt. Men är det det som väcker hungern i hans anglofila smaklökar, vem är då jag att neka honom?

frukost

Thigh me up, thigh me down

Der A-mann och Frau A-mann begav sig häromdagen till Monsterland, ie ÖoB, för att handla nödvändigheter som schampoo, godis och tvättmedel.
Ett styck skitbillig ansiktsmask köptes för provning. Mest för att jag suttit Face Palm alldeles för mycket. Vart mina händer varit innan jag vilade mitt anlete i dem kan man inte veta.

Mandelmjölk & honung
Konsistens:
Rinnig, lite som sauce ardennes.
Doft:
Knappt ingen
Känsla
Efter tio minuters användning såg det mest ut som om jag varit i centrum på en bukkakkefest

Kobols last gleaming

Ett återkommande samtal är detta. Der gör mig lika förbryllad varje gång. Det går ungefär så här:

-Hej. Jag heter Gösta från Knäckebrödhult [hans föräldrar hade inte råd med efternamn?] och jag har köpt en produkt jag vill returnera. Den passade inte.

Kunden har rätt att returnera varor inom 14 dagar om de inte är nöjda. Helt ok alltså. De får i leveransen en förbetald returfraktsedel samt en returnota med instruktioner om hur de går tillväga.

-Det går bra det.
-Jag har ett papper där det står ”returnota”. Skall jag använda den?
-Precis. Du fyller i den enligt instruktionerna, returorsak, om du önskar en ny vara eller pengarna tillbaka osv.
-Jaha. Det var ju bra det. Vem betalar frakten? Jag har en klisterlapp där det står ” förbetald returfrakt”. Skall jag använda den då?
-Ja exakt. Du sätter den på paketet och lämnar in det där du hämtade ut det.
-Vad bra, tack så mycket.

Så, de har papperen. De har läst instruktionerna. Men likt förbannat ringer de och frågar om instruktionerna stämmer. Vad kan svaret rimligtvis vara?
-Nej vad bra att du ringde. Vi har med vilje bestämt oss för att ljuga för våra kunder. Allt är helt annorlunda än vad vi skrivit. Helt annorlunda! Bara de som ringer in får de rätta instruktionerna förstår du.

Collaborators

I tidigare inlägg har jag nuddat vid Valross diskografi. Innan han övergick till catchy riff-pop tillsammans med Rivers Cuomo tillbringade han några veckor på Kuba.
Resultatet blev ett album som hyllades av kritiker världen över.

Absolute Valross

Påbörjad Valross-diskografi finns att beskåda i det här inlägget och i det här inlägget