I’ll Feel A Whole Lot Better

Förresten, jag fick visa leg på systemet idag.
Vilket var lite roligt. Det är numera rätt roligt att bli ombedd att visa leg. Men hon hade inte ens humor nog att skratta åt situationen (jag är 39 för er som inte visste det).
Som re-komplimang tänkte jag ut då ett antal snuskiga, gubbsjuka saker om henne. Ja vad sjutton, hon trodde jag var under tjugofem. Jag måste återställa balansen i universum på något sätt.

george-lucas

Annonser

Rampant

För att spinna vidare på gårdagens inlägg om hur skönt det är att göra absolut ingenting. En film som berört mig djupt i själen är den eminenta Office Space. Sällan har någon så träffsäkert berättat om känslan av att arbeta på ett meningslöst kontor med meningslösa arbetsuppgifter. Man kan tro att det bara är en ytlig film som lite nonchalant skojar med stereotyper. Om det vore så väl. Jag vågar tro att de flesta av mina f.d kollegor från Skövdes Initech håller med mig när jag säger att Office Space är ett destillat av några månaders arbete på ett kontor. Och jag kan inte nog understryka hur än mer sann filmen visat sig vara efter över ett års arbete på The Boring Store.
Just det här med att få göra ingenting istället för att göra saker om inte betyder något alls:
Michael Bolton: You were supposed to come in Saturday. What were you doing?
Peter Gibbons: Michael, I did nothing. I did absolutely nothing, and it was everything I thought it could be.
Nyårshelgen kommer således att tillbringas i intets tecken.

Några nyårslöften tänker jag inte avge, även om det verkligen är dags att sluta röka. Istället tänkte jag göra en lista på saker jag önskar att mina bekanta, obekanta och min familj kunde göra.

1. Der A-mann borde få fler skamliga förslag.
2. Så här mycket pengar behöver jag inte. Jag lovar att ge mer pengar till Der A-mann och riktigt skämma bort honom
3. Jag lovar att städa mitt rum och göra läxorna innan jag spelar Xbox.
4. Det är nog dags att ta med Dr-Amann till London igen. My treat.
5. Jag lovar att laga så mycket mat att det blir en ordentlig lunchportion för Der A-mann att ta med sig till jobbet.
6. Vid närmare eftertanke. Han borde få massor med skamliga förslag.
7. Kommer Der A-mann till London? Då lovar jag att ta mig med honom till min favoritfrisör vid Sloane Square.
8. Grabbar, vi lovar att skippa den sunkiga Arvikafestivalen och spela i Scandinavium istället.

I am bacon man

Julen är till min stora sorg över. Efter tre dagar inlåst med TV och ett förråd av julmat vart jag igår tvungen att dra på mig ordentliga kläder och ge mig ut och proviantera.
Jag förstår inte de som säger att de skulle bli rastlösa av att göra ingenting. Om jag fick de nödvändiga miljonerna skulle jag gärna sitta hemma och vänta på att den här berömda rastlösheten inträffar.

Try me,life! I dare you!

I det berömda fotoarkivet från London hittade jag den här varelsen. En av de få saker jag gillade med Natural History Museum.

Repris: Marshmallow World

Det är den tiden på året då julmusik skall avnjutas. Större delen är fullständigt vedervärdig. Svenska artister som tolkar taffligt översatta klassiker. Sanna Nielsen sjunger ”tomten är far till alla barnen” tex. Göm de skivorna. Ta bort Carolas Betlehem. Christer Sjögren är en tomte rip-off. ”Tänd ett ljus” med Triad är pekoral dynga.
Det finns två (2) julskivor. Enbart två.
En är Harry Connick JR:s ””When my heart finds christmas.
Den andra är Phil Spectors A Christmas Gift For You.

Under min resa till världens bästa stad ingick som utlovat ett besök på Harrods julavdelning. Som bekant älskar jag allt anglofiliskt och inget mer än riktigt brittiskt julpynt. Ett £-tecken, en trevlig skylt och jag är fast. Vi tillbringade nog en timme på de 50 kvm avdelningen täcker. Vi kom ut med två dekorationer. Men de kostar £10 och uppåt. Plus att de alltsomoftast är gjorda av glas och därför inte helt anpassade för att trängas ned i en ryggsäck.
Det samlade värdet på den här julgranen är nog femsiffrigt i pund räknat.
181
Medans den -på sedvanligt brittiskt sätt urtrevliga – personalen slog in våra futtiga inköp passade jag på att småprata lite med min expedit. Jag frågade hur det egentligen var att stå i all julpynt dagarna i ändå och om de roterade mellan avdelningarna för att få lite avlastning. Det visade sig att hon jobbat från september och skulle stå enbart på julavdelningen fram tills nyår. Samtidigt som hon dagarna i ända fick lyssna till de fem (5) julskivor de hade på rotation. Jag gillar jul. Men jag tyckte ärligt talat synd om henne.
183

Testing, testing. 1-2-3-4

Insel har roat sig med att göra ett test. Test. Är. Roligt.
Vem är väl jag att avstå?

high
Dina testresultat är klara

Ditt Fultal är över Socialstyrelsens rekommendationer.
Ditt Fultal är: 324
Du tillhör Fultalsgrupp 6

Insel är alltså vinnare (för högst tal vinner eller hur?). Damn, jag borde legat i mer när jag hade chansen!

Ditt Fultal är över Socialstyrelsens
rekommendationer.

A View To Kill

En gång i tiden jobbade jag med en kollega. Vi kan kalla honom Silly George.
Silly George tillhörde den där skaran av människor som äger en alldeles speciell form av dumhet.
Han hade en underlig egenskap. Utan att någon sagt något eller att något hänt på kontoret kunde han helt plötsligt börja fnissa. Med mer eller mindre jämna mellanrum fnissade han till där han satt framför sin dator. Först trodde vi att han kanske surfade på någon rolig sida på nätet men så var inte fallet.
En dag stod en arbetskamrat en bit bakom honom och råkade se vad som hände. Silly George satt och arbetade, han tillhörde den sorts människor som skriver anteckningar på papper trots att de har en dator framför sig, och skrev anteckningar över något. När energisparfunktionen slog till slocknade skärmen.
Vad som fick Silly George att fnissa var att han då såg sin egen spegelbild.
bte1177

Digging your scene

Valross, Coachführer, EVK, Peixe-Peixe mfl gillar Depeche, Sexist brutal virginslayers with an attitude, GWAR, Front 242 och en massa annan mainstreammusik. Själv har jag sedan unga år en alldeles särskild plats i mitt musikhjärta för brit-soul. Ja jag borde veta bättre, really. Men nej, jag bara älskar det.

Och till råga på allt dök jag på den enda låt jag verkligen, verkligen inte kan låta bli att dansa till.
Blow Monkeys
It Doesn´t Have To Be That Way
It Doesn´t Have To Be That Way
Tyvärr aldrig så stora som de förtjänade att bli. Men någonstans i himmelriket finns en egen liten scen där Dr Robert får uppträda den dagen han lämnar in.

Do Your Best and Don’t Worry

Nå, finns det minst två låtar jag helt oförskrämt skulle ge mig ut på dansgolvet till? Svaret är ett tveksamt ”nja högst tveksamt”
Men ok. Skulle någon spela, och chansen för det är skrämmande liten, Happy Mondays ”Hallelujah” så skulle jag nog känna en svåremotståelig ryckning i fötterna.
Bara den här låten tog mig en halv arbetsdag att komma på. Jag behöver mer tid.

Idag ringde en kund till mig. Han hade köpt en pulverbrandsläckare. De hyrde under vinterhalvåret ut en stuga i vårt grannland så för säkerhetens skull hade de köpt en brandsläckare. Och det är ju aktningsvärt! Säkerheten först och allt det där.
Men hans fråga var väldigt underlig. Han efterfrågade en manual, som han förstod det hade manualen trillat ur kartongen. Jag tvekade ett tag och sade sedan att jag var högst tveksam till att det ens fanns med en manual till en pulverbrandsläckare. Lika lite som det följer med en manual till…. säg en spade.

Kund:-Du jag jobbar med sådant här. Jag råkar veta att det är krav på att manualer skall följa med vid försäljning av en vara
Jag:-Ja jag jobbar också med det här och jag vet att det är krav på en förståelig instruktion, t ex ett piktogram om användandet kan förklaras med bilder. Och de brandsläckare jag sett brukar vara ha manualen tryckt på själva behållaren. Var den inte det?
Kund: Det borde väl du veta!
Kom i håg att han har köpt brandsläckaren och själv packat upp den ur kartongen
Jag:Jo naturligtvis. Men jag förstår inte frågan. Vem behöver en manual till en brandsläckare? Man riktar munstycket mot elden och trycker på avtryckaren. Det finns ju inga fler funktioner på den.
Kund:Ja nu är det så att alla är inte så smarta som du och jag. Många kan ha problem med att förstå så enkla saker.

Mr, om du hyr ut din stuga till folk som inte begriper sig på en brandsläckare behöver du inte oroa dig. De kommer inte att komma in genom dörren då nyckel + lås också lär vara en oöverstigelig gåta.
Jag: *tyst*…..Ok men jag är säker på att det står tryckt på behållaren hur man gör.
Kund:På norska?
Jag:*tyst*…nej den är köpt i Sverige men det är säkert bilder på behållaren som förklarar hur man gör.
Kund:*otrevligt*Och det kan du lova?
Jag: Har du tillgång till internet?

Jag navigerade med kunden till en sida där han kunde se att det fanns en instruktion tryckt på behållaren. Men han var nog inte riktigt nöjd. Han ville ändå ha en pappersmanual
Vem FAN letar efter manualen till brandsläckaren när det brinner?

nordic-s9-art-2927